Bot de crocodil

Probabil va intrebati ce reprezinta acest titlu…

Exista o anumita categorie sociala numita cocalari sau manelisti. Ei se deosebesc de ceilalti pentru ca nu vor sa aiba aceeasi costumatie, aceeasi educatie sau acelasi limbaj ca restu’ poporului. Ei sunt jmekeri.

Recunosc ca nu-i inteleg..as vrea sa stiu ce este in capul lor cand incalta asa ceva:

Sau macar de ce le place albul…probabil albul te scoate in evidenta. Si cand ai atatea pirande prin jur, e musai sa cuceresti una, care bineinteles are aceleasi preferinte in materie.

Cocalaritele au si ele modelele lor preferate, in varianta lady:

Ca de, au multi frati acasa si nu-si permit sa ramana nemaritate. 

Ritualul de imperechere la cocalari este simplu:

 

• te intolesti in culori stridente, pentru atragerea atentiei partenerului;
• intri in vorba cu petitorul/petitoarea, folosind cuvinte gen “mars”,”bagameas”,”fa”,”buci”,”gaoz”,etc;
• baiatul invita fata prin parc, neavand vreun ban in buzunar…unde o si fute din prima seara;
• a doua seara a atinge la mitra pe fata (o rupe in bataie);
• a treia seara baiatul se muta la fata, care locuieste in 2 camere cu 4 frati si parintii;
• dupa o luna ramane gravida.

Oricum, pantofii respectivi ( ”bot de crocodil”) se asorteaza perfect cu urmatoarea geaca “D&G”:

Curios este ca manelistii cocalari au un singur rand de haine. Indiferent unde s-ar duce, se intolesc cu hainele cele mai bune (singurele), in eventualitatea in care pe drum apare vreun zan/zana cu care sa se babardeasca si sa toarne plozi manelisti.

Am observat ca manelistii cocalari adora pantofii, eventual albi. Le da o anumita prestanta. Daca restul lumii intelege prin a se imbraca cat de cat office sa-si traga o camasa pe ei, la tiganii manelisti e invers: pantofii fac totul. Ei poarta pantofi chiar si la pantaloni scurti..asa e elegant.

P.S: Am vazut si manelisti cu adidasi, dar aveau culori orbitoare: roz, argintiu, auriu…

 

C.U.

Top 8 cantareti pripasi

Presupunand ca ‘pripas” este un termen cunoscut, sa trecem in revista cele mai de seama personalitati din lumea microfoniilor:

     8.

     creierel (zis si cerebel)

Se afla asa sus pentru ca este un pizdar, adica unul care le innebuneste pe femei…nu stie cum, dar le innebuneste.

Materialele lui discografice sunt atat de bune incat sunt necunoscute fanilor lui, de teama ca va deveni atat de celebru incat nu va mai putea iesi pe strada.

De fapt e un cacat cu ochi care a avut bulan ca a stiut sa danseze cat de cat…ca de cantat nu poate fi vorba..oricum e incadrat de cunoscatori in categoria cantareti…

 

     7.

    stinky breath (radu ille)

Asa cum se constata cu ochiul liber, un ghiolban cu costum popular jegos la maneci si la gat, care o duce atat de rau din “cantat” incat nu are nici bani sa se tunda – dovada stau floacele de pe ceafa…

Si el e destul de sus in top pentru ca inspira virilitate…macar femeilor statute, cu paianjeni la scoica.

Discografia lui cuprinde cantece de o banalitate uimitoare…

 

    6.

    sculerul-matriter (margineanu)

S-a apucat de cantat la 35 de ani..n-am inteles de ce..adica de ce s-a apucat, nu de ce s-a apucat asa tarziu.

E un mare artist in viata, melodiile lui fiind adevarate hituri in bodegile de la tara, ajutand boschetarii in procesul tehnologic de evacuare a gazelor arse.

Oricum, decat sculer matriter la Faur, mai bine 200 de euroi pe luna dintr-o cantare la vreo nunta de la tara…

 

   5.

   ray charles al romaniei? (george nicolescu)

OK, e orb omu..dar ce pelea mea nu sta acasa sa-si ia pensia de nevazator..

Canta prost…de fapt, de-abia daca imi amintesc cum canta..l-am vazut o data la TV, cand ii dadea Vadim un mobil gratis…

 

   4.

  popota masculina (ionutz dolanescu)

E un adevarat pripas…are de toate..femeie moldoveanca, amanta basarabeanca, tata pripas…

Cum o fi sa stai cu unul d-asta in pat?..am vazut ca transpira stand degeaba..ca un vitel. 

E libidinos, dar canta frumos. Probabil, dimensiunea redusa o coaielor ii permite asta..

 

   3.

   aurik (aurel moldoveanu)

Sa moara ma-sa daca asta nu e urat cu spume. Am ramas consternat cand am auzit ca are fane…bine, asa a zis el

Canta prost..melodii triste, gay..se rade pe piept, se vopseste pentru ca a albit la 25 de ani din cauza testosteronului acumulat in momite (probabil cu muia asta e virgin si acum).

 

   2.

  marcel 

Poate cel mai pripas cantaret roman din toate timpurile. Are de toate, fata de cur transpirat, par pe piept, voce de turturica.

Era pe locul 1 daca avea vocea mai naspa.

 

   1.

   viermele de hoit (animal X)

Probabil ca acest animal, care aduce nu cu un vierme, ci cu un limbric de-abia iesit din balega, este un mare pizdar. Are fane, cica, prin toata lumea…ciudate creaturi femeile frate. Daca nici asta nu e urat..cu toate imbunatatirile pe care si le-a facut…

El cica e cantaret mai baga si el o vorbareala pe langa ala mai jmeker (Hiena)…

Sa moara ma-ta ca nu mai dorm la noapte din cauza ta…

 

Ciobanul Urduros 

Sindromul “Gratis”

Trebuie sa mai precizez ca romanii sunt un popor de pomanagii? nu cred…ma refer mai ales la cei peste 50 de ani, dar nu numai ei au in sange sindromul Gratis.

Oare ce-i determina pe oameni sa se inghesuie pentru farfurie de fasole in campania electorala? Foamea? Simpatia fata de un partid anume? nu…sindromul Gratis!

Primul lucru pe care il fac cocalarii cand intra intr-un magazin care vinde servicii (exemplu telefonie mobila) este sa intrebe: “Ce aveti la gratis?”…neinteresandu-i aspecte gen calitate, design, etc.

Unii sunt in stare sa-si dea pe muian cu pliculetul de crema primit gratis impreuna cu revista.

Altii se bat pentru ziare gratis impartite de agarici pe la metrou in scopuri electorale.

Daca cineva ar impacheta un cacat in tipla portocalie si l-ar da gratis pe strada ar fi multi care ar gusta din el.

Sa revenim la gestul nobil facut de politicieni in campania electorala si anume: Fasoliada.

Cat de pripas trebuie sa fii sa alergi prin parcuri dupa o farfurie cu fasole si mai ales sa stai la coada ore in sir pentru asta, chipurile pentru ca nu ai ce manca acasa…

Credeti ca fasolea asta facuta la cazan este aleasa de impuritati? nu cred, asa ca s-ar putea sa dai peste bucati de piatra care sa-ti sparga dintii – acest tip de mancare se adreseaza deci celor fara dinti (martalogii). Si de ce s-ar abtine cei care o prepara sa nu bage o flegma in cazan? sau sa se scarpine in cur si pe urma sa mestece cu facaletul in mancare…

Revin la pomanagii GSM: 

O data cu dezvoltarea acestui sector, romanii au dorit si ei sa tina pasul cu tehnologia. Dar aveau un inconvenient: erau saraci lipiti..asa ca s-a gasit o solutie: telefoane Gratis!

Atat le-a trebuit romanilor, ca au si invadat magazinele de profil, disperandu-i pe vanzatori. Este si cazul unui prieten de-al meu, care a avut de-a face cu un shaur pe nume Zorila Ion.

Acesti ghertoi nu numai ca sunt saraci lipiti pamantului, dar sunt si mofturosi. Dupa cum povestea prietenul:

-prima intrebare: “ce aveti la gratis?” – pai avem telefonul X

-a doua intrebare: “dar ce stie sa faca telefonul asta?” – frate, dar e gratis..ce-ai vrea sa faca?

           Pai as vrea sa aiba camera de cinspe megapixeli, card de memorie…pe mama si pe tata…

Dupa care, normal, ii spui ca dupa ce ca-i gratis mai e si mofturos. Tiganul tare-n gura: “ba e dreptul meu sa intreb si esti obligat sa-mi raspunzi si daca mai comentezi, te iau si la bataie”.

Deci, limitele extreme pana la care pot merge romanii cand vine vorba de ceva Gratis sunt:

• bataia 
• lesinul -stand la coada 

 

C.U.

Ne consiliaza de ne sar capacele

Vineri dimineata … se anunta o zi plina de satisfactii, prima fiind, of course, multumirea sufleteasca intrucat in sfarsit incepe weekend-ul.

Numai ca niciodata socoteala de acasa nu coincide cu cea din targ (in cazul de fata mult iubitul loc de munca).

Dupa ce infrunti cozi de masini, timp in care iti poti reface linistita machiajul pt ca nah, si soferul masinii din dreapta isi curata mucozitatile cu aratatorul … dupa ce suporti marlani care uita ca au un BMW prevazut cu semnalizare sau ca ar putea macar sa scoata mana pe geam (cum erau obisnuiti in epoca vehiculelor cu tractiune animala) si sa-ti arate intentia lor de a vira brusc … sau alte categorii de participanti la trafic cu stopurile noroite, astfel incat o incepatoare ca mine nu sesizeaza stationarea magarului in mijlocul intersectiei … iti dai seama ca traiesti in mijlocul unui popor de nomazi cu grave dereglari psihologice.

Ajungi in sfarsit in parcarea din fata unitatii pentru care prestezi…de 5 ori pe saptamana, 8 ore pe zi…te simti deja ca acasa … incerci sa parchezi si cand speri ca ai reusit si in dimineata asta si te simti norocos … auzi un raget venind din blocul din apropiere! “Alo?? Alo?? Muta masina, domnisoara! Da’ ce?! V-ati obisnuit sa parcati masinile aici toti!” … monologul d-lui continua in timp ce eu urc smerita in masina si caut un alt loc liber, de preferat nu in fata blocului cu pricina. Cum sensul de iesire din parcare este intotdeauna unic in viziunea unei blonde, incep sa fac ocolul complexului … si pt ca vinerea este ziua mea norocoasa, ochesc fulger un loc liber! Si nici nu necesita parcare din mai mult de 3 manevre. Bun!

In cele din urma ajung … toata lumea prezenta, mai putin eu. Sedinta de la prima ora pesemne ca s-a incheiat, eu am ramas fara plan de bataie pentru astazi! Merg in biroul sefului sa-mi cer si eu detaliile pe agenda … le notez cu minutiozitate inghitindu-mi rasul pe sub mustata imaginara la auzul stereotipurilor care-i sunt caracteristice.

Ignorand detaliile, ajung la punctul culminant: din nou avem in meniu activitati extracurriculare? Da! Drum la ITM.

Nu reusesc sa ma debarasez bine de bagaje ca trebuie sa imi reconfigurez traseul … inapoi in nebunia traficului de la putin peste ora 8.

Ajung la ITM! … urmez puterea exemplului, las masina in rand cu altele, cum altfel daca nu cu luminile de avarii? Ca am!

Intru in cladire si, uimita de faptul ca astazi nu mai aud un trilulilu portabil, ma indrept grabita spre ghiseul cu pricina … alte 2-3 matauze, ca si mine, asteptau impacientate. Litera Litera Litera X! “La acest ghiseu nu se primesc atentii” Mda, as completa eu, dar “nici nu se acorda vreo atentie!”

Gata, iata … aici e litera X … deci aici trebuie sa astept (si nici nu este aglomerat, vai ce bine!) … deodata isi ridica spranceana inconvoiata de sub bordura unei palarii o cucoana … in roz-bombon si macane “Astazi nu avem program la X”. Din cauza geamului dublu si a vocii pitzigaiate a rozalindei, imi permit sa intreb “Poftim?” – moment in care am crezut ca s-a dezlantuit un tunet “Domnisoara! Azi e vineri! La litera X nu avem program cu publicul. Vino luni”. “Da, dar stiti? Astazi este ultima zi cand pot depune o decizie de …” zic eu, scotocind prin geanta amarata de fituica pe care nu imi trebuia decat o stampila … Cand ma vede cautand ceva, se ridica de pe scaun vadit impresionata de ce as putea sa scot pentru dumneaei si spune: “Hai sa vedem ce aveti acolo” Moment in care ii scot plotoaga in nas. Uitati! Atunci mi-am dat seama ca de fapt dumneaei ar fi asteptat o cutie de bombonele si ar fi zis incantata “hai ca-s bune. Le duc la alea mici acasa!” Numai ca nesimtirea caracteristica ma inscrie in categoria persoanelor care nu ofera atentii functionarilor publici. Citeste in mare scarba, ma intreaba cu un iz suspect “Da’ dumneata ce esti in firma asta? Da’ cine vine sa ridice cartea de munca? Da’ de ce n-a venit Responsabilul cu cartile de munca?”, este nemultumita ca i-am oferit raspunsurile la cheie … si ma dezleaga…isi desprinde mana din sold si imi vara o stampila cu un numar de inregistrare. Nici nu imi trebuia mai mult … ii smulg hartia si imi zice “ne vedem luni pt cartea de munca” … Da, multumesc frumos! La revedere … (hoasca terifianta!!!)

Si pentru ca (Thank God) nu sunt HR Manager, pot trimite factura pe mail/fax?

Jurnalista fara diploma

Mintea ta …

Comenteza daca nu e asa …

Oamenii de rand sunt lenesi si prefera sa astepte autobuzul 15 minute decat sa mearga o statie 10 minute pe jos, ce naiba doar si-au cumparat abonament, deci trebuie sa faca paguba regiei (sa amortizeze investitia). Odata ajunsi in autobuz au o placere nebuna sa stea sa miroasa timp de 30 de minute 60 de straini care se balangane transpirati. Daca le-am amputa acestor oameni picioarele care sunt complet inutile din aceasta perspectiva cred ca nu ar fi nici o problema pentru ca oricum nu le folosesc la mers.

Urmeaza categoria a doua de oameni – “instaritii”-aia care se duc si la buda cu masina, sau la magazinul din colt sa ia seminte.  Ei sunt dependenti de masina iar singura scapare ar fi lobotomia …

Putem imparti categotia a doua in subcategorii: cocalarii cu numere de Germania care fac credit pentru benzina ca sa vada “tovarasii” ca au cu ce, si restul lumii … cei din urma folosesc masina drept umbrela, dovada fiind faptul ca daca ploua orasul este blocat din toate sensurile …

Pentru toti cei din a doua categorie, masina e visul post-revolutionar pentru care s-au luptat si au murit (din pacate n-au murit aia care trebuie, insa timpul nu e pierdut). Ei parcheaza unde au treaba, nu in parcare … ce daca e gol in parcare daca ei nu au treaba acolo? parcheaza in drum, pe trotuar in fata stabilimentului institutiei catre care au purces, ca deh in parcare se poa’ sa le fure casetofonu’ sau le zgarie tiganii masina, n-au casco samd. Pana si in supermarket ar intra cu masina sa se serveasca de la volan ca la McDrive, da’ nu-i lasa paznicii!! Asa ca parcheaza toti cat mai aprope de intrare pentru ca apoi sa poata sa-si refuleze nervii pe ceilalti cretini care au avut acelasi spirit de orientare ca si ei. Aceasta specie daca misca prea mult din craci risca sa piarda galoanele si/sau fuduliile, lucru inacceptabil pentru domniile lor deoarece rata natalitatii in Romania este negativa (Da-le-ar Dumenezeu caldura mare de ganditori!!! ). Toti vor sosea mai lata si parcare sub geamul de la bloc. Daca s-ar popune sa taiem pomii pentru aceste cauze nobile nu ar fi problema, ei ar veni cu drujba …

Membri celor doua categorii nu se cunosc intre ei, Daca Gogu din categoria a doua e coleg cu Ianos din prima categorie, Gogu niciodata nu o sa il ia si pe Ianos cu masina ca nu o sa mai fe in casta… adica membru al comunitatii “milioane de masini care merg in aceeasi directie si in care e numai soferul”.

Concluzia: PLM

Transportatorul Autorizat de Matreata

Lapte cu gust de floci

Mi-am amintit azi despre o stire pe care am vazut-o la tv acum ceva timp, o faza tare rau pe seama careia am ras de m-am stricat. Lucrul care m-a facut sa-mi amintesc despre stirea respectiva este o poza facuta de mine unor persoane..si la o studiere mai atenta…s-a declansat ideea..:-)

Iata cum suna stirea: Un cetatean a gasit intr-o cutie de lapte de firma un buchet de par negru, care era prea lung pentru picioare si prea cret pentru cap.

Ok…a anuntat autoritatile, care au declansat o ancheta…au mers la fabrica firmei respective si directorul acelei fabrici a hotarat sa puna camere de supraveghere pe tot traseul liniei de productie.

Dupa cateva zile de veghe au descoperit cauza parului din lapte: paznicii de noapte, care erau shauri, au venit cu pirandele si cu puradeii la serviciu. Nimic anormal pana aici, numai ca tigancile au pohtit la o baie in lapte, ca sa-si inmoaie gogelele de la cur

Si de aici toata incurcatura: in lapte se aflau FLOCI DE TIGANCA

Problema se agraveaza cu adevarat atunci cand rascolim prin obiceiurile pirandelor:-|

Stiati ca fustele tigancilor au pana la 10 straturi…dintre care ultimul strat este folosit pe post de hartie igienica (ele nepurtand chiloti, se lasa pe vine, se caca, apoi se streg mergand mai departe-repede si eficient).

Un alt strat are buzunare adanci cat un sac, in care incap  chiar gaini furate cumparate de pe strazi.

Deci, imi inchipui ce s-a decantat in laptele ala dupa ce s-au imbaiat pirandele…cred ca era deja cacao cu lapte:-)

Sa recapitulam compozitia unei cutii de lapte cu esenta de rom:

• pamant dintre degetele de la picioare (noroi chiar);
• floci, par de la subtioara, par de pe picioare;
• clei din urechi;
• gogele de la cur (se formeaza ca la oi, dintre flocii de la cur si praful de pe strada datorita nepurtarii chilotilor).

P.S: o varianta ramane ceaiul preparat acasa

 

C.U.

Gala K1 la cocalari

Noapte rece de toamna …

2 tineri gatiti cu training si adidasi albi noi …

Tupeu cat cuprinde dat de coniacul troscaul cumparat pe datorie si aspirat pe nerasuflate …

O scara pe care nu incap doua caractere tari care se deplaseaza din sensuri opuse ca deh doar nu e LHC … Argintarel urca, iar Uragan coboara … unu’ mai parfumat ca celalaft, evident se calca …

- Bueeei, ce faci ma dai peste mine? ‘Tutzi ‘ortzii ma-tii!!…. ragneste Uragan in noapte.

- Ce ma? N-ai loc da mine? Vrei sa cazi in cap d-aci? ‘ten gura da cioara … raspunde Argintarel.

Din una in alta scara ingusta se umple de combatanti, numai unu’ si unu’ care urmau indeaproape cei doi urangutani, sustinand cauza “la tovarasu” lor.

Se decid in cele din urma sa coboare … sa aiba loc sa se mangaie duios cu batele si cu sabiile pe gingii si pe carca …

Dar dintr-o data Uragan striga catre adversarul lui:

- Baaaa, tu vrei sa fim dusmani? Tu ma cunosti pe mine? Io sunt a lu’ Shtoi Mondialu’ ba, de Cacaletzi varu’ lu’ Adi Minune … un moment de liniste, toti sunt uluiti, nimeni nu il stie pe Shtoi.

Ca la un semn toti incep sa se imbranceasca si sa isi declare apartenenta la Mafie in diferite clanuri . Curaj arunca varului Uragan un robinet indemnandu-l din toti bojogii:

- Ganeee, fa-l ma sa cante … ca s-a luat de ma-ta care-i moarta!!!

Uragan nu ezita si il pocneste pe Argintarel, Robinetul ii brazdeaza fata si borsul incepe sa sara cat colo … Magraoanele cadane, prezente in combat incep sa crauie de zici ca le murise odoru’. Bandele formeaza un zid viu in jurul celor doi, ca o arena de K1, dar e prea tarziu Argitarel e hemofob si a lesinat.

Apare si Militia Romana …

- Ia bai, ce se petece aici?? …

- Pai sefule astia a lu’ Shtoi ne-au batut … ca sa vezi matale ca noi ieream p-acilea bre, si astia beti a vrut sa ne bata.

- V-a batut sau era sa va bata? Hotaraste-te!!!….

- Sefule l-a batut pe Argintarel…. Haoleeeeeu, Sefule cheama salvareaaaa, moareeee….

- Ia liniste ba, ca n-are nimic…scoala ba d-acolo!!! Si voi hai la sectie … Tu-va-n cur pa mamili voastre da ciori ….

De dimineata …

Invingator la puncte a fost declarat de catre seful de post Uragan, tot el primind marele pot de 500 Ron amenda pentru deranjarea linistii publice.

Invingator moral a fost declarat de publicul asistent Argintarel, pentru ca a fost mai fraier si l-a lasat pe Uragan sa dea primul.

Oricum grele reguli, nu?

Transportatorul Autorizat de Matreata

Ce se mai mananca la parastas…

Am avut de curand neplacerea sa particip mai mult sau mai putin voit la un parastas, undeva la tara.

Am constatat cu surprindere ca s-au schimbat foarte putine repere ala acestui obicei de la ultima mea “participare”, cu multi ani in urma…

Cuvantul de ordine este, cum altfel…Gratis

Ce inseamna mancare gratis pentru romani? simplu…crapi in tine pana nu mai poti si in plus iei si acasa sa dai la neamuri, ca doar asa se face pomana. Se pare ca suntem un popor de pomanagii..

• aperitiv: parizer, branza de capra (din surse proprii), masline si chiftele
• felul 1: ciorbet de legume, fara carne ca e scumpa;
• felul 2: pilaf cu copane de pui de curte (piele si os).

Din pacate, asta am mancat si la ultima participare, in alt loc..deci cam asta e meniul standard la pomana/parastas.

Bine, asta nu le-a impiedicat pe nenumaratele babaciuni prezente sa crape in ele ca spartele…nu au iertat absolut nimic…sub acoperirea ca asa se mananca la pomana.. Garantez ca nu mai mancati o saptamana daca stati langa o baba care mananca ciorba la parastas. Ce le face pe babaciunile pomanagioaice asa de anti-apetit:

• au doliu sub unghii (jeg sub copite),
• plescane si sorb cand glojdesc (de frica concurentei la mancare-cum e maraitul la lei),
• le cade parul in farfurie (pe care il indeparteaza atragand atentia asupra lor),
• vorbesc cu mancarea in gura (lasand sa se vada cioturile de dinti din gura).

Un alt personaj de la parastas este popa. El vine cand are chef, sa spuna cateva vorbe la masa ce are loc…dupa care se aseaza sa crape in el..si are mai multe parastase zilnic..deci nevasta-sa nu stie sa gateasca (preoteasa). Apoi il pune pe dascal sa ceara “la pachet” haleala. Nimic nu e refuzat: colaci, coliva, pilaf, prajituri…

In tot acest timp, mosii stau afara cherchelindu-se cu vin de butuc.

 

P.S: la parastas mergi numai insotit de o sacosa tip Billa/Selgross..nu se stie niciodata

 

Ciobanul Urduros (C.U)

Get naked to get rich…or die trying

De ce pute in tramvai?

De-aia:

In tramvai/autobuz/metrou/maxi-taxi pute din urmatoarele 3 cauze:

1. Anumiti calatori nu-si pot tine basinile in intestine

2. Anumiti calatori nu vor sa-si tina basinile in bardahane

3. Anumiti calatori put fara sa se baseasca (le pute corpul)

Am sa insist pe varianta 2.

Cei care nu vor sa-si tina basinile sunt cei mai numerosi, cu siguranta. Din simplul motiv ca nu au nici un motiv sa se abtina. Chiar asa, de ce s-ar abtine? ceilalti se basesc…o simt chiar ei..asa ca, drept razbunare dau drumul fasaitelor. Bine, daca se afla in tramvai merg date si de-alea cu zgomot pentru ca e galagie de la sine.

Asa ca dupa 2-3 statii se obisnuiesc cu damful si se uita urat la cei care deschid geamurile sau isi pun bluza la nas…

Cei mai periculosi sunt cei care circula in grup..este amuzant sa te besi si sa ii vezi pe ceilalti cum alearga dupa aer…Este amuzant si sa dai vina pe altii..

Cel mai prielnic moment pentru o basina in tramvai este atunci cand se urca vreun mos sau aurolac care s-a pisat pe el..toti calatorii se muta in partea opusa celei in care s-a urcat respectivul. Atunci chiar si cei la costum, chiar si cei cu femeile de mana trag bombe pe cur.

Mai naspa este ca cei care nu vor sa-si tina basinile acasa ravnesc dupa scaun..vor sa stea jos..imping, calca, implora, numai sa stea jos. Dupa ce se acomodeaza cu locul, din cauza zgaltaielilor tramvaiului, le trece prin cap oribilul gand: ma bas! Dar vai, este o doamna langa mine in picioare..e, lasa ca dau vina pe ala din spate ca pare mai jegos.

Acesti indivizi au si o tactica de a scapa basma curata ce cuprinde etapele:

1. se asigura ca in jur se afla un om mai jegos ca ei

2. dau drumul gazului treptat, sa nu se dea de gol

3. cand incepe sa puta, se uita insistent spre acel jegos, chiar comentand la adresa lui daca e nevoie.

Regula dupa care se ghideaza acesti oameni: De ce sa strici o copaie de mate pentru un zgomot mic?

Daca tot am ajuns pana aici, sa trecem in revista principalele tipuri de basini:

- basina gong (se aude de departe, fiind asemanatoare cu basina in cada, numai ca e data pe uscat);

- basina fluture (nu se aude, caracteristica principala este mirosul);

- basina frana pe chiloti (lasa pe chiloti urme ca de pneuri pe asfalt);

- basina cu stopi (un fel de coctail Molotov al gazelor).

Toate au gradul lor de periculozitate.

O varianta ar fi sa se revina la tramvaiele vechi, descoperite, trase de cai..

 Insa va dati seama ce periculos ar fi sa traga calul un vant?

 

Chiar, de ce pute in tramvai, tinand cont ca rusinea, cinstea sau bun-simtul nu-si au locul intr-un loc asa mic si inghesuit…

 

C.U.